viernes, 30 de diciembre de 2011

Nadie sino tu (Charles Bukowski)


Nadie puede salvarte sino
Tú mismo.
Te verás una y otra vez
En situaciones
Casi imposibles.
Intentarán una y otra vez
Por medio de subterfugios, engaños o
Por la fuerza
Que renuncies, te des por vencido y/o mueras quedamente
Por dentro.
Nadie puede salvarte sino
Tú mismo
Y será muy fácil desfallecer,
Pero muy fácil,
Pero no desfallezcas, no. no.
Limítate a mirarlos,
Escucharlos,
¿Quieres ser así?
¿Un ser sin cara, sin mente,
sin corazón?
¿Quieres experimentar
la muerte antes de la muerte?
Nadie puede salvarte sino
Tú mismo
Y mereces salvarte.
No es una guerra fácil de ganar
Pero si algo merece la pena
Es esto.
Piénsalo.
Piensa en salvarte a ti mismo.
Tú parte espiritual.
La parte de tus entrañas.
Tú parte mágica y ebria.
Sálvala.
No te unas a los muertos de espíritu.
Mantente
Con buen talante y garbo
Y al cabo,
Si fuera necesario,
Apuesta tu vida en una refriega,
Al carajo las probabilidades, al carajo
El precio.
Nadie puede salvarte sino
Tú mismo.
¡Hazlo! ¡Sálvate!
Entonces sabrás exactamente de
Qué hablo.

miércoles, 21 de diciembre de 2011


Tengo un enjambre de palabras truncadas en la punta de los dedos, en la punta de la lengua. 
Tengo un par de ideas in-elocuentes, de paisajes en las memorias, de sombríos finales…   

viernes, 16 de diciembre de 2011

-in studium congnoscendi-

La abstracción no es COGER intelectualmente las cualidades del objeto, más bien es SEPARAR esas cualidades por considerarlas aisladas de el mismo.

NOTA: nunca está demás saber con certeza lo que se habla.

lunes, 12 de diciembre de 2011

Desde acá, arriba.

¿En el día temes ver mis ojos negros?
La noche oculta fantasías fecundas.
En tú húmedo cuerpo descansa mi alma.
Sombras y miedos…

Hay un par de sueños que se castran en la nada,
que luego,
 se esterilizan frente a la inmensidad 
Estoy vislumbrando cosas abstractas,
Mis deseos le gritan a la carne.

No me resigno al aroma de tus movimientos,
Ni me quedo con la esperanza de que me dejes ¿amarte?
tampoco existe la vaga idea de que tú me ¿ames?…

domingo, 4 de diciembre de 2011

Una taza de té.

Tengo una taza de té sobre el mueble que está junto a mi cama. El té que está dentro de la taza está algo frío, está amargo. Mientras tomas una taza de té se pasean insinuantes las historias. Tengo una taza de té y delirios por montones, delirios e imágenes mitómanas que fabrican sombras inagotables. Las imágenes se follan a mis neuronas y éstas se entregan. Todos los días hay una taza de té y unos cuantos recuerdos dentro de ella, me gusta el té de hojas, amargo y tibio, con cascaras de naranja y hojas de cedrón.

domingo, 27 de noviembre de 2011

Misterio y lenguaje.


Ideas en frasco tangible,

Se dispersan abultadas danzando

En caminos abstractos…

viernes, 11 de noviembre de 2011

Mujer y Capucha.

Un día más, suena la alarma. Son las 8 am y preparo la conciencia, el cuerpo y las ideas. Entro a la ducha y cierro los ojos, pienso en los acontecimientos sociales que nos envuelven y en la intransigencia que existe, ¿cómo se atreven a detener la historia? La ira incontrolable aparece nuevamente. 
Las 10 am, paso por el negocio de la esquina y le compro un cigarro suelto a mi vecina. Tomo la micro -1 hora de viaje desde Quilicura a cualquier parte-. Me pongo los audífonos y algún tema de Coltrane me distrae. Estoy más nerviosa que habitualmente, siento los ojos inquisidores de la gente, como si me conocieran, como si no me entendieran, como si repudiaran la forma en la que yo quiero hacer justicia, justicia para mi pueblo, mi gente, la señora que me vende sopaipillas fuera de la universidad, a mis pares que se quedaron con las manos vacías, a esos que en vez de perder “un año” han perdido toda su vida, esos que como yo vivimos en la periferia, en ese punto de la ciudad en donde las estadísticas no llegan. 
Las 11 am y está el público reunido, dentro del torrente humano yo parezco -y soy- insignificante. Camino y grito, la gente está efervescente, histriónica. 
12 pm, me detengo en una vereda y observo, creo fantasías, dibujo paisajes hermosos y tomo algunas fotografías. 
2 pm y estoy lista, busco el mejor lugar para sacar mi armas de guerra -la polera ploma- para cubrir mi rostro. Ahora hay muchos como yo y me siento libre, no los conozco, no estamos organizados como fantasean algunos, soy mujer y eso le extraña aún más a la gente, soy débil pero mi espíritu cubre de fuerza y valor mis manos para tomar esa piedra y lanzarla al termino de esta historia injusta y deprimente, para recibir vientos nuevos, donde muchos como yo sentirán vergüenza, no de las piedras, sino que de tu amenaza encubridora y violenta.


(cuento ganador)

martes, 8 de noviembre de 2011

Verborrea

Y veo tu imagen retratada.
Esa imagen que si no es materializada,
no será jamás un recuerdo.
Y si te recuerdo es porque te extraño.
El extrañarte genera ésta incongruencia.

¿Qué será esto extraño mío?
¿Un foto metraje con fotografías perdidas?
O es quizá,
 un libro de poemas sin páginas finales…

El desvelo me alimenta,
Me alimenta de dibujos mal hechos
En donde bosquejamos caminamos hacia la luna…

¿Cómo amarte sin necesitarte?
Será que no se puede amar a alguien como tú
Sin sentir deseos de amarrarte.


lunes, 31 de octubre de 2011

Nadie es de nadie

¡El amor es anarquía, es libre! 
La posesión es un sentimiento mentiroso, venenoso,
la necesidad de poseseer
es egoísmo y pérdida de autonomía.

Tengo miedo de sentir la necesidad posesiva del otro,
la necesidad errada del sujeto ajeno…
ni siquiera me siento dueña de mi misma,
pues a veces no me entiendo, ni me encuentro…

Siempre estoy de madrugada...
 intentando explicarme:
¿Por qué se sienten esos fuertes deseos de anular?
esos implacables deseos 
de que el otro se anule
de dejar que se me anule.

La posesión del otro enlaza 
/además/
la pérdida del sí mismo
De ese sí mismo no siempre agradable
Y nunca perfecto.

De ese yo 
hecho de fracasos y miedos,
de felicidades efímeras,
de un circulo pequeño.

La subjetividad no es el mayor enemigo del sujeto,
la visión propia castrada, lo es,
es una de las tantas muertes,
muerte silenciosa, pero efectiva.

Falicidio.

El asesinato del “falo” no implica el asesinato del hombre –entendiéndose hombre como género- más bien el hecho radica en la muerte de la visión prácticamente divinizada que existe hacia él, la figura patriarcal que ejerce violentamente sobre nosotros. Con esta muerte “simbólica” se puede construir una visión del “conjunto” (hombre-mujer), en donde las diferencias, que son indispensables, no actúen como una condicionante negativa, sino que por el contrario, complementen esta interrelación entre ambos.

sábado, 29 de octubre de 2011

Maldita primavera.

Los días vacíos, sin aire.
Las noches son claras.
Soy esa ave sin alas
Y esa sombra sin objeto…
Mi vida es un espejo perpetuo de muchas otras
¿Muchas otras?
En algún momento le tomé miedo a respirar,
Todo va muy rápido
Y necesito acelerar el paso.

Estoy estática dentro del movimiento,
Tengo nauseas de lo que hay en mí
Y vomito letras amargas y sin sentido.
Necesito explicar esto que no entiendo
Y entender los paradigmas de mares violentos,
La decadencia sin forma
Y el amor sin sustancia…

He tenido muchas muertes
Y he nacido otras tantas…
Lo mejor de morir en vida
Es que tienes otra oportunidad,
No de remediar los errores,
Más bien de cometer otros –quizá peores-

En este torrente sanguíneo aprendí que
Tengo un salva vidas escondido en las entrañas
Que me ha costado mucho encontrar
Y que una taza de té cura todos los males mundanos.

miércoles, 21 de septiembre de 2011

Después de tanto amar.



Después de tanto amar,
De tanto sentir,
Me he quedado así, fría, vacía… sin nada.
No sé si me gusta o me aterra. 
Las cosas son como se crean, como se imaginan,
A veces tengo miedo, a veces no.

Después de tanto amar
Me queda nada,
Ni siquiera odiar… no me queda ni la fatiga ni la saciedad.
 Estoy pensando en qué viene después,
En qué viene ahora, con qué me quedo
¿Recuerdos?, ¿los buenos?, ¿los malos?...

Después de tanto amar
Pienso en si lo volveré a sentir lo mismo
O si me conformo con haberlo vivido,
Pues no dejó nada, ni un poco de tranquilidad.
Tal vez un algo de pasividad ante el mundo,
Ante las cosas.

Después de tanto amar
Me baja una nostalgia cada mes,
De esas que te golpean y te dicen:
 -ya no hay nada- y no sé si reír o llorar,
Pues no queda ni un poquito de algo.
Tal vez un poco de dudas y cosas inciertas.

Después de tanto amar
Me he quedado insípida,
Con planes a medio armar
Y un falso orgullo que me alienta.
Me he quedado quieta y con un reloj de ideas,
Un tic-tac amargo y un rostro mudo.

Después de tanto amar
Quizá han quedado algunas cosas,
Un par de miedos y unos cuantos fantasmas,
Una ecuación sin solución
Y paradojas de pasados, presentes y futuros,
Un repaso de líneas tristes y luces bajas.

Después de tanto amar
Corrijo mi vida todos los días,
Repaso prolijamente las acciones 
Y trato de ser mejor para agradarme,
Para creer que hay algo en mí que siente,
Que intenta, que vive y renace en cada instante.

Después de tanto amar,
Ni siquiera queda el dolor de la partida,
Quizá matices y
Algo de incertidumbre acerca de la vida,
Un par de líneas en papel
Y canciones que no inventé.
Frases a medio hacer,
Palabras que no recuerdo o que no dije.

Después de tanto amar,
No sé si fue tanto en realidad,
Algo le faltó a la inmensidad.
Y es así como se me van las horas
Intentando no mirar hacia atrás,
Es que me he quedado sin presente
Solo con un final.





Safo de Lesbos.

lunes, 19 de septiembre de 2011

No sé que más extraño.

¿Será que había dejado el escepticismo?
No sé que más extraño…
Si las botellas de vino sincero o
Esas conversaciones interminables
Si ese sueño profundo enredada en piernas ajenas que parecían mías o
Aquellos orgasmos dibujando melodías…
Aún no sé que más extraño,
Si son esas noches mirando luces capitalinas o
Las siguientes noches con faroles porteños
Si esas esquizofrénicas discusiones o
Sordos gritos a kilómetros de distancia…
Estoy en una lista inagotable de cosas que no son mías
Y que extraño como si lo fueran,
Es difícil discriminar lo uno de lo otro,
Podría ser que extraño creer en teorías absurdas
De “la vida de a dos”, “almas destinadas a estar juntas”
O saber que si es así estoy jodida –y tú también-
He subido el primer escalón /el más alto y arduo/
Y me quedan cientos por completar…
Todos los días tengo una excusa nueva para dejar
Este trabajo de escoger que es lo que indudablemente
Extraño, y no sé…
Será ese optimismo caprichoso
O los sueños construyendo una vida juntos
Si creer ser feliz o serlo realmente
Si ese dolor maldito o aquel dolor miserable
Si la dependencia color rosa o tal independencia con algo de escalofríos…
Sigo y me confundo,
Serán esos llantos etílicos o
Las enajenadas escenas al estilo “trainspoting” que se armaron sobre un escritorio…
si tenerte o esperarte
si odiarte o amarte
si luchar por un castillo de rocas firmes o la angustiosa lucha por su reconstrucción
si tus labios dibujando la palabra “loca” o “brillante”
si hacerte sentir orgulloso o inmensamente decepcionado…
¿Qué será? –me pregunto igual de confundida-
Si tú respiración agitada en mis oídos o
Tú calma sobre mi pecho
Si el rechazo o la necesidad
Si las mentiras o las verdades
Si tus manos o tu lengua
Si las palabras o el silencio
Si el frío en la nieve o el calor sobre el sillón
Si el inicio o el fin
Si…

miércoles, 14 de septiembre de 2011

¿Día dos?


¿será el día dos?, ¿día dos de qué?, si objetivamente mi dolor físico es solo un accidente, un circunstancia a mi realidad como sujeto, realidad incomoda, realidad que me obliga a esta relación constante entre yo y el mundo, el mundo y yo... yo y yo.
pensándolo bien, este dolor físico fue la mejor excusa para mi auto-exilio -algo cobarde- que he necesitado para no mirar a nadie, para no escuchar a nadie, para escapar del enjambre humano, de ese enjambre con sus vidas que no me interesan y que me han obligado convertirme en una ermitaña moderna, que dejó de carroñar comida por la carroña de colillas de cigarro botadas en algún lugar de esta pieza.

Uno

I
No sé qué hora es, de todos modos es lo que menos me importa. Las luces son bajas, brumosas y tengo un dolor miserable en el último hueso de la columna.
Hace unos días soñaba con la melancólica compañía de la soledad, no imaginé que vendría acompañada de la decadencia física.
No puedo hacer nada más que escribir y fumar, dos cosas que indudablemente me gustan, es más, son dos de las tres cosas que amo hacer –la tercera es beber vino en caja-.
Me siento como Frida Kahlo, pero en vez de estar postrada de espalda estoy de lado y en vez de pinar, escribo.
Las horas devienen lentas y asesinas, como si disfrutaran de mis quejumbrosos expresiones verbales y para-verbales.
Ayer estaba estancada en la el dolor, el desamor y la destrucción, hoy solo quiero quietud inquieta. Quiero sentarme en un silla de madera con un vaso de vino y reírme de la gente, de los desastres naturales, humanos y de la miseria. Quiero también reír de mí misma.

La realidad ha perdido sentido y lo peor  de todo es que mi cuerpo me grita esquizofrénicamente: ¡eres una idiota!, ¡una mierda! (já... como si no lo supiera). Es como si satanás me hubiese vomitado ácido justo ahí.
Ahora... trato de encontrar una mirada directa en las pinturas que hice en algún momento y están en las paredes de mi pieza, pero todas ellas están mirando hacia el cielo ¡qué irónico!, sólo necesito que algo o alguien me mire a los ojos y me hable, me cuente un poco de cómo se siente y así, tal vez, pueda saber cómo me siento yo, eso sería como verse reflejado en el otro, pero, no sé si habrá tanto vacío en el otro.
Desconozco el arte de la música, pero sé que podría escribir acordes con el dolor que siento tum-tum-tum, acordes algo roncos y tristones, con un poco de altanería y furia, como los acordes del amante que pilló a su amada en la cama con otro. una bomba directa al ego. 
No tengo ni mirada, ni semblante amable, sé que nadie, aparte de mis cercanos, podría llegar a amarme y creo que eso es bueno. La mayoría de la gente odia cosas que no son odiables, yo, en cambio, odio el sentimiento que produce la necesidad, el sentimiento que en verdad no siente¿Eso sería odiar la mentira? 


Siempre supe que me costaría vivir la vida, recuerdo que a los cinco años, en mis viajes en micro, me entretenía mirando los rostros de las personas que estaban en la calle y pensaba angustiosamente; ¿qué habrá tras ellos?, ¿cómo serán sus vidas distintas a las mías? todo eso me atormentaba, presionaba mi pequeño pecho. Hoy creo que era mejor no pensar en nada. Siempre le tuve fobia a la gente, dibujaba pecados en mi mente que algún día concretaría, como matar a alguien, follar con alguna persona prohibida o molestar a la gorda o al homosexual de la clase.  
No sé por qué me ilusiono pensando en mañana, como si el inicio de un nuevo día cambiara en algo las cosas. Quizá sea porque me provoca demasiada ansiedad el insomnio, tengo miedo de no poder dormir nunca más.
¿Pesimismo?, es mejor que cagar flores y arco iris por todo el mundo, encontrar frases de intelectuales muertos y enseñarles a vivir a las personas –malditos lame vergas-.  

lunes, 5 de septiembre de 2011

Me molesta el mundo.



¿Será que mi mente egoísta o mis brazos amargos son los que se asustan de la compañía?
Me molesta caminar y que pasos ajenos compongan melodías junto a los míos. Me desagrada ver a gente que me conoce en las calles. Odio que suene mi teléfono… Sueño con esas noches frías, tranquilas, sordas y verdaderas. 
Olvidé como tratar al sexo opuesto. Se me perdieron aquellos disfraces que ocupaba para relacionarme con el sujeto común y corriente, olvidé hasta relacionarme con el sujeto excéntrico y de mente extraña.
Me parecen estúpidas las relaciones amorosas, falsas, posesivas, de un amor estruendo y efímero, condicionado, egoísta, de promesas irrisorias y absurdas.
Me molestan los rebeldes posmodernos, la subversión online, la creatividad del joven estudiante, de ese actor social que se siente orgulloso de su carrera funcional mediocre, que se cree mejor que el sopaipilla, que las lacras antisociales, que el carepolera.
No hay nada más desagradable que los intelectualoides o artistoides, esos de un mundo shúper logo, de fiestas en el cine arte Alameda, de copetes extraños y gente bella con una excelente materia gris.
Me molesta publicar estas letras de mierda en una red social sin sentido.

jueves, 1 de septiembre de 2011


"La masturbación es el secreto universal, el secreto compartido por todo el mundo, pero que nadie comunica nunca a ningún otro" Michel Foucault.

sábado, 27 de agosto de 2011

si no vas a amarme, tendrás que odiarme.

El otro día soñé que te llamaba y me angustió tanto pensar que eso era un hecho… recurrir a ti –en la realidad- sería retroceder en esa vida de mierda, de valor, de dignidad, de orgullos, prejuicios y solemnidades inútiles que tú crees verdaderas y que hasta yo he llegado a creer que me sirven de algo /basura/. Pero como ves, es tan fuerte lo que perforan en los huesos las personas que comparten pequeños espacios y tiempos de nuestra miserable existencia que hasta me gustaría ser como tú –y no es ironía ¿o si?-

martes, 23 de agosto de 2011

se que bebo, se que fumo T. C.

Si tu buscas un sabio no vengas a mi,
porque no tengo esa virtud,
y silo buscas rico,fascinante no soy yo
yo no he triunfado un solo día de mi vida.

No darás nunca tu mano
aun tipo como yo,
ni porsupuesto el corazón,
porque escucho los sentidos
no los sentimientos,
así que niña no te enfades
porke te diga la verdad.

Se que bebo, se que fumo,
se que juego y hasta en el amor,
se que soy un egoísta, un inconciente,
un prepotente en la vida como en el amor.

Llegará el día en que cualquiera escribirá
palabras bellas sobre mi,
cualquier chica hablará de mi con ilusión,
se mezclaran abrazos.
flores y mentiras.

No mas lagrimas,
ni te preocupes mas por mi
porque muy alto volaré,
me he enrollado tanto que hasta yo le mentí,
ke es perfectisima bondad
pero aún me puede perdonar.

Se que bebo, se que fumo,
se que juego y hasta en el amor,
se que soy un egoísta, un inconciente,
un prepotente en la vida como en el amor.

Se que bebo, se que fumo,
se que juego y no me arrepiento,
hasta recomenzaré, enrollandome como
un apolo siempre mentido
aunque nadie lo haya sabido,
porque la única habrás sido tú.

Y yo se que luchando como muchos
en la vida, una lagrima de mar.

Sigo bebiendo, sigo fumando ...

miércoles, 10 de agosto de 2011

Me gusta

Me gusta ese sarcasmo, 
esa indiferencia, 
esa risa absurda… 

Me gusta esa nada, 
esa distancia… 

Me gustan tus labios morados de vino malo, 
las horas eternas conociéndonos de nuevo...

Me gusta pensar que no te conozco.
Me gusta la blasfemia de tus letras, 
tus imágenes grotescas, 
tu belleza muerta y 
tu libertad bajo fianza.

Me gusta tu saliva amarga, 
tus manos violentas, 
tu piel que no recuerdo, 
los temas de Coltrane 
y la fatiga que me produce pensarte…

domingo, 3 de julio de 2011

"la diferencia entre el amor eterno
y el capricho, es que el capricho dura más..."
(Oscar Wilde)

Filosofar la angustia

Las calles son espejos de una realidad ajena, salvaje, distante. En el horizonte de la estrella más cercana es donde me encuentro ahora, atravesando luces de fuego que no alcanzan a quemarme. Necesito que veas los ojos instalados como luces violetas en ese aire que me da vida. ¿Estaré viva? ¿Estaré perdida? 
Hoy me encontré entre melodías azules que bordearon aquél rojo atardecer. Entre letras relato una vida con formas circulares, ya que hoy me encuentro en el lugar que alguna vez miré. 
He decidido muchas cosas que en otro momento haré. Tengo más nostalgias que ilusiones. Mis labios están insípidos. 
No tengo deseos de volar, más bien necesito caminar lenta y pausadamente, para contemplar el espectáculo que refleja la frágil existencia de quienes componen todo esto.

A dios

Te has muerto
entre aquellos mares ya desiertos…
No sé si tú te has ido
o yo me fui hace unos días.

Son deprimentes los tiempos, 
pero llenos de compasión.
Guardo las esperanzas de aquellos días,
de esos que vuelven a ser lo que fueron…

No le temo a lo que venga
no me asusta lo que fue,
ni menos me angustia lo que soy,
sólo me propongo a bosquejar esto que se viene
De altibajos y melancolías…

Me siento valiente 
aunque sea una mujer rota,
Me siento única y loca…
Esta historia es tanto tuya como mía,
esta historia ha marcado
una parte de nuestras vidas.

¿Fue mejor así?
eso lo dirá el tiempo
¿Fue un final triste?
Yo me quedo con el placer culpable 
que dejan los finales tristes.

No fui la mejor mujer, 
ni tampoco la peor,
sólo fui una más
que te amó,
como tantas otras
quizá...

martes, 24 de mayo de 2011

Los triste días de noviembre.


Con dos gotas de dolor, 
tan solo dos…
Un trozo de desequilibrio.

Hoy busqué -otra vez-
lo que pensé había perdido…
Hoy en mi incansable búsqueda
por creer haber perdido algo,
me he quedado con dos vacíos…
Uno: sigue la sensación de que algo me falta…
Dos: donde busqué nada había mío…

Hoy descubrí que las ideas
no son suficiente para vivir,
hoy también entendí
que la miseria del amor
lo lastima a quién no sabe olvidar…

Hoy sentí más pena de mí
que de las circunstancias,
pues yo las creo y me autoengaño…

Hoy la vida 
ha pasado dos veces en un segundo…
No tuve alas y me estanqué,
se atrofiaron con la ausencia
de un cuerpo sin vida,
que no me habló,
no me tocó,
ni me miró…

Hoy lamentablemente
me salí de la situación.
Hoy mis ojos secos
Tocaron una realidad moribunda
Y mis manos se quedaron
Con un paisaje mudo, roto.

lunes, 16 de mayo de 2011

Soy latinoamericana.

Me gusta la filosofía desde mi realidad como latinoamericana.
Como aquella que vive un sincretismo cultural y religioso,
Como una persona que que se ve encubierta por una imagen mediocre, en subdesarrollo, tercer mundista, viviendo en la periferia…
Soy una mujer latinoamericana que por una extraña razón tiene algo de sabor en la sangre,
Que dibuja en su rostro rasgos indígenas. Soy de las que vive a la defensiva por la dependencia y dominación histórica que heredó -una resentida-.
Soy una latinoamericana como todos y todas, como cualquiera, que se aburre de leer autores europeos, filosofía griega, alemana, francesa, inglesa...
Que se aburrió de estar mirando hacia el centro, de su dios, de cristo, de esos mitos occidentales, omnipotencia, omnipresencia, dualismos.
Que defiende a su clase y que por ello odia que casi toda su riqueza natural esté en manos de extranjeros, neocolonizadores que nos explotan, nos contaminan, nos esclavizan, nos roban, se creen mejores que nosotros y son basura blanca.
Soy una persona del sur del mundo que está aburrida de los fetiches, del sueño americano, de los gringos, de los europeos, sus novelas, sus inventos, de las bodas reales, el progreso, la gente linda, del terrorismo yanki, de sus guerras para salvar el mundo, de sus parámetros, de su tolerancia, de su libertad, de sus juegos, de su cultura, su política, sus idiomas oficiales.
Soy una hija de la tierra que se aburrió de asumir y morir por ideales de gente que no vive, ni vivió esta realidad poco amable, de opresiones, golpes, dictaduras y fracasos obligados, de sus guerras frías, pues ellos que las crean, y de nuestras guerras calientes, porque somos nosotros a quienes mataron y quienes además estuvimos obligados a usar las armas que ellos mismos construyeron.
Soy de la montaña andina, de la selva amazónica, del sur del mundo, de ese mundo mágico maravilloso, creacionista, sencillo... donde a mitad de calle encuentras una “animita” y en donde compras el diario para ver avisos de brujos que unen parejas. Soy de este mundo, no de otro.
Soy como cualquier latinoamericana, a quien quieren dividir de sus hermanos, de sus vecinos, a quien los medios de comunicación le mienten y la confunden para que considere al hermano andino como inferior, como incivilizado.
Soy esta latina que quiere re-construir su Latinoamérica, que escupe en la cara del español colonizador, en una noche de locura nortina.

sábado, 14 de mayo de 2011

En una calurosa tarde de febrero...

La explosión de emociones fue inminente,
estaba ella mirando de lejos, 
sobre un cerro de locuras,
observando el espectáculo,
disfrutando extrañamente de la contemplación...

La tarde pálida y el viento húmedo
la acompañaban. 

Nada había en su rostro,
solo un par de ojos
- grandes y pardos- 
que miraban atentos, fijos
y sus cabellos
-largos y negros- 
que volaban con la brisa
de aquel árbol.

Las manos en las rodillas y un cuerpo inmóvil,
con aspecto de pasividad obligada .

De pronto su mirada se cubre de estrellas,
era quizás la noche que llegaba imponente,
o tal vez su vida que se apagaba derepende.

Cambió de posición y boca arriba
miraba el cielo
-aveces en la oscuridad todo se ve más claro-

Quieta, con sus manos ahora en el estomago
y las rodillas que formaban montañas
se hacía parte de la escenografía, del lugar.

Su piel se erizaba con el viento
y a ella parecía no importarle,
nunca nada parecía importarle.

lunes, 25 de abril de 2011

Una noche con baco.


tengo el susurro de la noche
en mis oídos.
Casi miro y no lo entiendo...
Estoy de madrugada con las alas rotas
y los minutos perdidos...
He maldecido a quienes me han dado luz,
he maldecido a quienes sustantivizan mi todo,
ese todo más terco.

Si pudiera manifestar con estas letras
el devenir perdido de mi vida,
me iría tras las olas buscando la muerte,
pues cumpliría la meta...

De pronto el aire se hace poco,
a veces se hace nada...
cada vez que me recuerdo en tercera persona,
me siento ajena al sujeto... 
a mi subjetividad,
miro hacia dentro,
solo hay bruma.
 ¿Será que esta vida me ha quedado grande?,
o bien, 
me he convertido en la copia perfecta
del ser "sin alma, sin mente, sin corazón"
de ese que tiene conciencia,
pero que impávido 
le grita a su ser libre y ebrio:
¡cállate!